Imago-relatietherapie is een vorm van therapie die je uitnodigt om met andere ogen naar je relatie te kijken. Niet vanuit oordeel of schuld, maar vanuit nieuwsgierigheid: Wat maakt dat we steeds in hetzelfde terechtkomen? Wat wil hier gezien worden?
Wat isImago-relatietherapie?
Klik op de foto voor website van Imago Relaties Nederland
Deze therapievorm richt zich op het herstellen van de verbinding tussen jou en je partner. Niet door harder te werken aan de relatie, maar juist door op een diepere laag te begrijpen wat er speelt. En vooral: door anders met elkaar in gesprek te gaan.
Verdieping en bewustwording
Waar andere relatietherapieën zich vaak richten op communicatie of gedrag, kijkt Imago dieper. De methode helpt je om te ontdekken wat jullie onbewust in elkaar raken – en hoe je daarin samen kunt groeien. Niet ondanks de pijn of de botsingen, maar juist dankzij. Je gaat samen op verkenning naar achterliggende ervaringen, emoties, angsten, neigingen, verlangens en overtuigingen.
Relatietherapie als ontmoeting
Imago gaat niet over praten over de relatie, maar over echt ontmoeten binnen de relatie. Het leert je om aanwezig te zijn bij jezelf én de ander, zodat er ruimte ontstaat voor erkenning, veiligheid en verbinding. Dat klinkt misschien groots, maar het begint vaak heel klein. Met een luisterend oor. Een eenvoudige vraag. Een moment van echt contact. De Imago-dialoog is hierin een belangrijk hulpmiddel wat binnen de relatietherapiesessies wordt toegepast. Dit hulpmiddel kun je na een tijdje zelf thuis ook gaan gebruiken.
In de volgende hoofdstukken lees je meer over de oorsprong van deze therapievorm, de kracht van het onbewuste liefdesbeeld en hoe conflicten juist de weg vrijmaken naar verdieping.
De oorsprong:Harville Hendrix en Helen LaKelly Hunt
Van liefdespijn naar liefdeswijsheid, oftewel hoe Harville Hendrix en Helen Hunt een revolutie in relatietherapie startten. Want wie zich verdiept in Imago-relatietherapie, stuit al snel op deze twee namen. Dit Amerikaanse echtpaar legde eind jaren tachtig de basis voor wat zou uitgroeien tot een wereldwijd toegepaste en geliefde methode in de relatietherapie.
Ontstaan vanuit eigen frustraties
Wat veel mensen niet weten, is dat hun theorie niet zomaar ‘uit het niets’ kwam. Ze ontstond uit persoonlijke én professionele frustratie. Harville Hendrix werkte als psychotherapeut met stellen, maar merkte dat de klassieke therapievormen vaak weinig écht veranderden in de dynamiek tussen partners. Ondertussen liep zijn eigen huwelijk stuk – een pijnlijk keerpunt dat leidde tot diepgaand onderzoek: Waarom vallen we op iemand die ons zo diep kan raken – en waarom juist op díé manier?
Van pijn naar inzicht
Samen met zijn latere vrouw Helen Hunt verdiepte hij zich in hechting, psychologie, het innerlijke kind, communicatie, spiritualiteit én relationele neurowetenschap. Het resultaat: de theorie van het onbewuste liefdesbeeld, ofwel het imago. Deze visie vormde de basis voor hun bestseller ‘Krijg de liefde die je wilt’ en groeide uit tot een volwaardige therapievorm: Imago relatietherapie.
Wereldwijd erkend en toegepast
Vandaag de dag wordt Imago relatietherapie in meer dan 30 landen gebruikt, door vele duizenden therapeuten. In Nederland wint Imago als methode aan populariteit, zeker onder therapeuten die verder kijken dan alleen gedrag of communicatie en juist de onderliggende lagen willen raken.
Bij Samen Inzicht werken wij dagelijks met de principes van Imago relatietherapie, omdat we zien wat het losmaakt. Niet alleen op relationeel vlak, maar ook in persoonlijke ontwikkeling, heling en verbinding.
Waarom de oorsprong ertoe doet?
Je vraagt je misschien af: Waarom zou ik dit moeten weten? Omdat het belangrijk is om te weten dat deze methode niet ontstaan is uit theorie alleen, maar uit levenservaring. Uit zoeken, worstelen, vallen en weer opstaan. Dat maakt het menselijk. En herkenbaar.
In het volgende hoofdstuk lees je meer over het onbewuste liefdesbeeld – de kern van de Imago-theorie – en waarom je vaak juist valt op iemand die jouw oude pijn (onbedoeld) opnieuw aanraakt. En … waar de naam “Imago” precies vandaan komt.
De kern vanImago: jouw liefdes-“imago”
Welk liefdesbeeld heb jij vroeger meegekregen?
Waarom je partner je aantrekt én raakt op een diepere laag? Waarom worden we verliefd op de één, en niet op de ander? Waarom voelt iemand meteen vertrouwd – zelfs als die persoon ons later ook het diepst kan kwetsen?
Waarom de naam “Imago” in Nederland verwarrend is
Volgens Imago relatietherapie is dat geen toeval. Je partner weerspiegelt jouw onbewuste liefdesbeeld – door de Amerikaanse oprichters ooit “imago” genoemd. Niet te verwarren met het Nederlandse woord “imago”, wat een heel andere betekenis heeft. Bij Imago-relatietherapie gaat het dus om het beeld wat jij vroeger hebt meegekregen van “de liefde” en NIET om het beeld wat jij nu over jezelf naar anderen wilt uitstralen.
Welk liefdesbeeld heb je dan meegekregen?
We dragen allemaal een innerlijk liefdesbeeld met ons mee: het “imago” dus. Dit beeld ontstaat in onze kindertijd en bestaat uit eigenschappen van de mensen die ons het meest hebben beïnvloed. Meestal onze ouders of verzorgers. Niet alleen hun liefdevolle kanten, maar ook hun afwezigheid, onvermogen of onveiligheid maken deel uit van dat beeld.
En … waarom slaat verliefdheid vaak om in frustratie
In het begin voelt het vaak fantastisch. Je partner lijkt je aan te vullen, je ziet de overeenkomsten en begrijpt elkaar zonder woorden. Het voelt allemaal zo vertrouwd en je kent elkaar pas net. Maar na verloop van tijd duiken er frustraties op. Je wordt niet meer gezien zoals je had gehoopt. Die herkenning uit het begin maakt plaats voor onbegrip of pijn. Dit begint zodra jouw partner niet meer aan al jouw verwachtingen en behoeftes voldoet.
En juist dáár begint de kans tot heling.
Imago-relatietherapie helpt stellen om te ontdekken wat ze in elkaar spiegelen. Niet om de schuld bij de ander te leggen, maar om samen te begrijpen: hé, dit raakt iets ouds in mij. En precies dat inzicht opent de deur naar groei en een andere manier van verbinden.
Een voorbeeld: Lisa & Mark
Lisa had een emotioneel afwezige vader en wordt verliefd op Mark, die na verloop van tijd steeds meer uit contact gaat.
Lisa is 36 en groeide op met een vader die fysiek wel aanwezig was, maar emotioneel afwezig. Hij werkte veel, gaf weinig complimenten en vermeed moeilijke gesprekken. Hij was er wel, maar gaf emotioneel niet thuis. Toen Lisa verliefd werd op Mark, voelde het alsof ze eindelijk iemand had gevonden die haar rust en stabiliteit bood en er wel voor haar was. Mark was kalm, sterk, nuchter en voelde vanaf de start zó vertrouwd. Tijdens de verliefdheid liet Mark zich van zijn beste kant zien en had hij alle aandacht voor Lisa.
Na de eerste fase van verliefdheid
Maar na een paar jaar voelt Lisa zich steeds vaker alleen in de relatie. Ze mist emotionele diepgang en ervaart Mark als gesloten. Wat ze zich nog niet realiseert: haar verlangen naar verbinding met Mark is óók een verlangen naar de emotionele nabijheid die ze van haar vader nooit heeft gehad. Lisa voelt vooral steeds vaker frustratie, omdat haar behoefte aan emotionele beschikbaarheid niet meer wordt ingevuld.
En de andere kant van het verhaal
Mark op zijn beurt had een hele betrokken moeder, die er altijd voor hem was. Voor Mark was dit vroeger soms ook wat verstikkend of controlerend, maar echt last had hij daar niet van. Hij kijkt terug op een geweldige jeugd en zijn moeder kan in zijn ogen niets fout doen. Toen hij Lisa ontmoette, viel hij als een blok voor haar warme aanwezigheid en haar zorgzaamheid. Maar na verloop van tijd ging Lisa steeds meer aandacht vragen en ‘moeilijk doen’ als Mark iets voor zichzelf wilde ondernemen. Marks behoefte aan autonomie word steeds minder gehonoreerd en dit gebrek aan vrijheid lijkt (onbewust) op zijn jeugd met een overbezorgde moeder.
Van beginnende frustraties naar een ingesleten patroon
In het volgende hoofdstuk lees je hoe deze innerlijke beelden zich vertalen naar concrete patronen in jullie dagelijks leven – en hoe conflicten juist een weg kunnen zijn naar groei en verbinding.
Van strijdnaar groei: waarom conflicten in je relatie logisch zijn
Waarom zijn conflicten zo logisch en komt elke relatie vroeger of later in een lastige dynamiek terecht? En hoe kun je dit patroon dan ombuigen naar meer verdieping?
Hoe is jouw relatie? Doe de online relatietest
Wat maakt een relatie sterk en blijvend?
Onderzoek toont aan dat er negen belangrijke pijlers zijn die bijdragen aan een gelukkige en duurzame relatie. Benieuwd hoe jullie relatie ervoor staat?
Bijna elk stel maakt het mee: de ene blijft aandringen op een gesprek (de chimpansee), de ander trekt zich sneller terug (de schildpad). Of: er is gedoe over kleine dingen, dat eindigt in grote ruzies. En steeds weer denk je: hoe komen we hier toch in terecht? Imago-relatietherapie leert dat dit soort conflicten geen toeval zijn. Ze zijn zelfs volkomen logisch. Want als je partner jouw onbewuste liefdesbeeld weerspiegelt, inclusief oude pijn, dan word je in je relatie onvermijdelijk getriggerd.
Patronen ontstaan uit zelfbescherming
Niet omdat je een slechte relatie hebt. Maar juist omdat je partner je raakt op een plek waar het pijn doet. En omdat je allebei manieren hebt ontwikkeld om met die pijn om te gaan: door je terug te trekken, te gaan pleasen, te controleren, te exploderen of je af te sluiten. In Imago noemen we dat het overlevingsgedrag.
Stress en overlevingsgedrag gaan hand-in-hand
Het zijn automatische reacties die ooit functioneel waren, maar nu tussen jullie in zijn gaan staan. En het lastige is: jouw overlevingsgedrag triggert het zijne en andersom. Dit levert één ding op … en dat is STRESS.
Het voorbeeld van Lisa & Mark: de chimpansee en de schildpad
De dynamiek tussen Lisa en Mark wordt steeds ingewikkelder. Lisa verlangt naar emotioneel contact, maar ervaart Mark als afstandelijk en gesloten. Dus ze zoekt toenadering. Eerst subtiel, door vragen te stellen of iets te delen over haar dag. Als Mark weinig reageert, verhoogt ze haar inzet. Ze stelt meer vragen, checkt vaker hoe het met hem gaat, en wil op kwetsbare momenten het liefst alles direct uitpraten.
Het gedrag van Lisa, triggert wat bij Mark
Mark had een overbezorgde moeder en wordt verliefd op Lisa, die na verloop van tijd steeds meer aandacht vraagt.
Voor Lisa voelt dat als eerlijk, betrokken en nodig. Maar voor Mark wordt het al snel te veel. Hij voelt zich overweldigd. Alsof hij het nooit goed kan doen, alsof zijn ruimte wordt ingeperkt. In plaats van te reageren, trekt hij zich terug. In stilte. In werk. In zijn telefoon. En daar gebeurt het: het moment waarop hun oude pijn en hun beschermingsgedrag elkaar kruisen.
Lisa als chimpansee
In Imago-termen is Lisa hier de chimpansee. Vanuit de pijn van het zich alleen gelaten voelen, gaat ze harder haar best doen om verbinding te maken. Haar gedrag wordt steeds vuriger, dwingender en emotioneler. Niet omdat ze moeilijk wíl doen, maar omdat het ontbreken van contact pijnlijk is voor haar: “Zie mij! Wees er voor mij!”
Mark als schildpad
Mark reageert met het gedrag dat hem vroeger hielp om overeind te blijven: terugtrekken. Hij wordt de schildpad. Zijn hoofd gaat op slot, zijn lijf voelt spanning en zijn eerste neiging is: wegwezen. Zijn oude ervaring van ‘ik word beklemd’ wordt opnieuw getriggerd, en zijn systeem kiest voor bescherming: afsluiten, terug in zijn schild. Niet om vervelend te doen, maar omdat het contact met Lisa pijnlijk is voor hem: “Laat mij mijn eigen ding doen! Ik ben oké!”
En zo versterken ze elkaars patroon
Lisa voelt zich verlaten en probeert nóg harder contact te maken. Mark voelt zich onder druk en trekt zich nog verder terug. Zo drukken ze, zonder het te willen, precies op elkaars oude pijnplekken. Het patroon wordt sterker dan hun intenties. Ze willen elkaar niet kwetsen, maar doen het toch. Niet omdat ze verkeerd bezig zijn, maar omdat ze zich allebei op hun eigen manier beschermen tegen het gevoel van afwijzing of verlies van vrijheid. In de termen van Imago: het relatiepatroon wordt hun gezamenlijke vijand.
Er is een uitweg – maar alleen samen
De eerste stap is herkenning. Begrijpen: we zitten hier samen in. Niet jij tegen mij, maar wij tegen het patroon.
Alles begin met bewustwording
Wanneer stellen zoals Lisa en Mark dit gaan zien, ontstaat er ruimte. Ze leren dat Lisa’s vurige aanpak geen aanval is, maar een roep om nabijheid. En dat Marks terugtrekken geen desinteresse is, maar een reflex om zichzelf veilig te houden. In plaats van reageren op elkaars gedrag, leren ze luisteren naar elkaars behoefte.
In het volgende hoofdstuk lees je hoe de Imago-dialoog hierbij een veilige structuur biedt om uit deze vicieuze cirkel te stappen.
De krachtvan de Imago dialoog
Veel stellen praten dagelijks met elkaar, maar voelen zich toch niet gehoord. Herken je dat? Je deelt iets dat belangrijk voor je is, maar voor je het weet zit je in een discussie. Of je partner geeft meteen advies, of haalt een voorbeeld aan van zichzelf. En jij? Jij voelt je niet begrepen, of zelfs afgewezen.
Hoe je stopt met elkaar overtuigen en begint met écht luisteren
De Imago-dialoog is ontworpen om dat patroon te doorbreken. Niet door harder te praten of beter je punt te maken, maar juist door anders te luisteren.
In plaats van zomaar in gesprek te gaan en het risico te lopen dat jullie weer langs elkaar heen praten, biedt de Imago-dialoog een vaste structuur. Een gesprek dat veilig is, voorspelbaar, en waarin jullie afspreken: we nemen de tijd, we luisteren met aandacht en we laten elkaar uitpraten.
De Imago-dialoog bestaat uit drie eenvoudige stappen
Spiegelen: je herhaalt wat je partner zegt, in diens eigen woorden.
Erkennen: je laat weten dat wat je partner zegt ergens logisch of begrijpelijk is.
Empathie: je probeert in te voelen: hoe voelt dit voor de ander?
Deze structuur helpt jullie om uit de automatische reactie te blijven en opnieuw te verbinden via open aandacht.
Waarom de dialoog anders voelt dan een ‘gewoon gesprek’
De Imago-dialoog verschuift de focus van reageren naar ontvangen.
Van gelijk willen krijgen naar begrip geven.
Door de vertraging, kom je als vanzelf op diepere lagen.
En van strijd (ik tegenover jij) hervind je steeds meer de verbinding.
Wil je hier dieper in duiken?
We schreven een aparte, uitgebreide blog over dit onderwerp, met voorbeelden, tips en uitleg over hoe de dialoog werkt en waar je zelf mee kunt oefenen. Lees hier de blog: “De Imago-dialoog – een mooie gespreksvorm voor stellen”.
Je vindt daar onder andere:
wat je moet doen (en laten) tijdens een dialoog: de spelregels;
wanneer je het beter níét kunt doen;
hoe je als stel zelf thuis kunt oefenen, zonder therapeut.
In het volgende hoofdstuk gaan we in op wat Imago-relatietherapie op langere termijn oplevert. Want als jullie deze manier van communiceren onder de knie krijgen, verandert niet alleen het gesprek – maar verandert ook de manier waarop je elkaar beleeft.
Wat levertImago-relatietherapie op?
Voor veel stellen voelt het alsof de afstand die is ontstaan, niet meer te overbruggen is. Maar wanneer je samen leert zien waarom jullie elkaar raken en hoe jullie uit de automatische patronen kunnen stappen, ontstaat er ruimte voor iets nieuws.
Van verwijdering naar hernieuwde nabijheid
Laten we kijken hoe het met Mark en Lisa verdergaat. Na enkele sessies Imago-relatietherapie beginnen ze te merken dat hun gesprekken anders verlopen. Lisa voelt zich niet meer genegeerd als Mark even tijd nodig heeft om na te denken. Ze leert dat zijn stilte geen afwijzing is, maar een manier om zich veilig te voelen.
De relatie verdiept en er is meer inzicht in jezelf en de ander
Mark ontdekt dat hij Lisa dichterbij kan laten komen zonder zich verstikt te voelen. Door de gestructureerde gesprekken (zoals de Imago-dialoog) merkt hij dat haar emotionele nabijheid niet bedreigend is, maar juist verdiepend.
Kleine veranderingen, groots effect
Imago-relatietherapie -> begrip, heling, groei en verbinding
Meer rust in gesprekken, geen verhitte discussies, maar gespreksruimte waarin beiden zich gehoord voelen.
Veiligheid om je kwetsbaar te uiten, ook bij lastige onderwerpen.
Herstel van emotionele verbinding, weer het gevoel dat je samen in hetzelfde team zit.
Meer begrip voor elkaars achtergrond en behoeften, waardoor minder snel (verkeerde) aannames worden gedaan.
Van strijd naar samenwerking
Mark en Lisa ervaren nu dat ze, zelfs als ze het oneens zijn, verbonden kunnen blijven. Hun oude patroon is niet in één keer verdwenen, maar ze herkennen het sneller en kiezen steeds vaker voor een ander, zachter antwoord. Ze zijn inmiddels in staat om zelf thuis ook in dialoog te gaan, als de situatie daarom vraagt.
Heling en groei gaat het snelst in de relatie
En dát is precies wat Imago-relatietherapie kan opleveren: niet een perfecte relatie, maar een relatie waarin je elkaar weer kunt vinden – ook als het moeilijk is. Een relatie waarbij je beiden kunt helen en groeien en waarbij je extra ‘tools’ hebt geleerd om zelf thuis in te kunnen zetten.
Misschien vraag jij je nu af: Is Imago-relatietherapie ook iets voor ons? In het volgende hoofdstuk lees je voor wie deze methode geschikt is. En waarom het ook kan werken als jullie relatie niet in crisis is, maar je juist wilt verdiepen wat er al is.
Voor wieis Imago-therapie geschikt?
Imago-relatietherapie is bedoeld voor stellen die bereid zijn samen te kijken naar de dynamiek in hun relatie. Het werkt zowel verdiepend als herstellend.
Geschikt voor
Relatie coaching is bij uitstek geschikt voor stellen die gewoon verdieping zoeken, zonder samen in zwaar weer te zitten.
Stellen die vastlopen in terugkerende patronen en ruzies.
Koppels die zich emotioneel van elkaar verwijderd voelen.
Partners die meer verbinding, intimiteit en begrip willen ervaren.
Mensen die hun jeugd en partnerkeuze willen begrijpen in relatie tot hun huidige relatie.
Stellen die preventief willen investeren, ook als er nog geen grote problemen zijn.
Iedereen die de wens heeft om te verdiepen, leren en groeien.
Samengestelde gezinnen die hun verbinding willen versterken.
Minder geschikt voor
Relaties waarin sprake is van aanhoudend fysiek of emotioneel geweld.
Situaties waarin één van de partners geen bereidheid voelt om te investeren in de relatie.
Koppels waar een actieve verslaving (alcohol, drugs, gokken) het contact belemmert en nog niet in behandeling is.
Relaties waarin één van de partners al besloten heeft te vertrekken.
Imago: een heldere structuur met goede resultaten
Of jullie nu in een crisis zitten of juist willen verdiepen wat er al is: Imago-relatietherapie biedt een heldere structuur en verrassende inzichten. Maar werkt het ook écht? In het volgende hoofdstuk ontdek je wat onderzoek en praktijkervaring zeggen over de effectiviteit van deze methode en waarom zoveel stellen er baat bij hebben.
Wetenschappelijkeonderbouwing en effectiviteit
Wat zegt wetenschappelijk onderzoek zegt over Imago? Imago-relatietherapie wordt in meer dan 30 landen toegepast en is onderwerp geweest van meerdere onderzoeken. Die studies laten zien dat de methode méér is dan een mooie theorie: ze heeft aantoonbare effecten op communicatie, empathie en relatiekwaliteit.
Betere communicatie en minder conflict (1)
Een Iraanse studie met 10 sessies Imago-therapie liet zien dat stellen significant beter gingen communiceren en beter conflicten leerden oplossen, vergeleken met een controlegroep (Jalili et al., 2024).
Meer empathie en onderling begrip (2)
Een onderzoek van de University of Pennsylvania vond dat koppels na Imago-therapie duidelijk meer empathie hadden voor elkaar. Dit hielp om spanningen te verminderen en gesprekken veiliger te maken (Penn State RCT).
Hogere relatietevredenheid (3)
Een gerandomiseerde gecontroleerde studie (Gehlert et al., 2017) liet zien dat stellen die Imago volgden een meetbare toename rapporteerden in huwelijks- of relatietevredenheid, ook maanden na de therapie.
Meer intimiteit en minder ‘relatie-burnout’ (4)
Onderzoek (Nazarpour et al., 2019) liet zien dat Imago-therapie niet alleen intimiteit en geluk vergrootte, maar ook gevoelens van emotionele uitputting in de relatie verminderde.
Kortom: onderzoeken bevestigen wat veel stellen in de praktijk ervaren: Imago-relatietherapie helpt om vastgelopen gesprekken te openen, elkaar met meer empathie te benaderen en weer meer plezier in de relatie te vinden.
Het geheim van geluk in de liefde Direct toepasbaar
Imago versusandere vormen van relatietherapie (zoals EFT)
Imago-relatietherapie en Emotionally Focused Therapy (EFT) behoren allebei tot de meest toegepaste methoden wereldwijd. Ze hebben hetzelfde doel – meer veiligheid, verbinding en begrip – maar verschillen duidelijk in aanpak en wat je als stel mee naar huis neemt. Alhoewel beide methodes wereldwijd ongeveer even groot zijn, is Imago-relatietherapie in Nederland nog minder bekend dan EFT.
Imago-relatietherapie: leren praten met elkaar
Bij Imago voer je het gesprek met je partner, niet met de therapeut. De therapeut begeleidt jullie om de Imago-dialoog te leren: een vaste gespreksstructuur met spiegelen, erkenning en empathie.
Je oefent dit direct samen, tijdens de sessies.
Je leert een communicatietool die je ook thuis, zonder therapeut, kunt toepassen. Het gesprek gaat over wat er tussen jullie gebeurt, met jullie zelf in de hoofdrol. Kort gezegd: Imago is een training én therapie in één. Je leert een vaardigheid die jullie relatie blijvend kan versterken.
EFT-relatietherapie: in gesprek met de therapeut
Imago is wereldwijd net zo bekend als EFT, maar pas later in Nederland aanbeland en nog sterk in opkomst.
Bij EFT richt het gesprek zich op jullie interacties in het hier en nu, maar het gesprek verloopt vooral met de therapeut als gesprekspartner. Hierbij begeleid de therapeut jullie van de oppervlakte van het patroon naar de onderliggende hechtingslaag. Aan het einde zal de therapeut toewerken naar een zogenaamde ‘enactment’, waarbij jullie iets naar elkaar gaan uitspreken.
De therapeut helpt emoties te herkennen, te benoemen en bespreekbaar te maken.
De focus ligt op het herstellen van emotionele veiligheid in het moment en het verdiepen naar hechtingsangsten en -behoeftes. EFT is minder gericht op het aanleren van een vaste gespreksstructuur die je zelfstandig thuis kunt toepassen. Kort gezegd: bij EFT ligt de nadruk op het doorvoelen van emoties met begeleiding, minder op het zelfstandig voeren van zo’n gestructureerd gesprek buiten de sessies.
Belangrijkste verschillen in één oogopslag
Thema
Imago-relatietherapie
EFT-relatietherapie
Wie praat met wie
Partner <-> Partner, therapeut begeleidt
Partner <-> Therapeut, die reflecties naar de partner stuurt
Kerntechniek
Imago-dialoog (spiegelen, erkennen, invoelen)
Emotieonderzoek en herkaderen van interacties
Tool voor thuis
Ja, direct toepasbare dialoogstructuur
Nee, vooral proces binnen de sessies
Visie op conflict
Kans heling en groei via de dialoog
Signaal van verstoorde emotionele verbinding
Tijdsperspectief
Verbindt verleden, heden en toekomst
Richt zich vooral op heden en recente ervaringen
Past Imago of EFT beter bij jullie?
Imago is vaak geschikt voor stellen die naast therapie met diepgang, heling en groei, ook een blijvende gespreksvaardigheid willen ontwikkelen. EFT is vaak passend als er veel emotionele afstand of spanning in het moment speelt, waarbij het belangrijk is om die veiligheid eerst in de sessie te herstellen, alvorens met elkaar weer in gesprek te kunnen gaan.
Samen Inzicht combineert EFT en Imago
Bij Samen Inzicht combineren we deze methoden regelmatig, zodat jullie zowel de emotionele verdieping van EFT als de blijvende gespreksvaardigheid, inzichten en groei van Imago meekrijgen.
Veelgestelde vragenover Imago-relatietherapie
Heb je vragen over Imago-relatietherapie? Je bent niet de enige. Veel stellen die overwegen om met Imago te starten, willen eerst weten hoe het werkt, wat ze kunnen verwachten en of het past bij hun situatie. Hieronder vind je antwoorden op veelgestelde vragen, zodat je een helder beeld krijgt van deze methode en hoe wij er bij Samen Inzicht mee werken.
Hoelang duurt een traject Imago-relatietherapie gemiddeld?
Dat verschilt per stel en situatie. Veel koppels ervaren na 4 tot 6 sessies al merkbare veranderingen, maar een volledig traject duurt meestal tussen de 6 en 10 sessies. We kijken altijd samen naar jullie doelen en tempo.
Moeten we altijd samen komen, of kan het ook individueel?
Imago-relatietherapie is in de kern bedoeld voor stellen, omdat de gesprekken tussen partners centraal staan. Heel soms kan het zinvol zijn om één sessie individueel te voeren, bijvoorbeeld als voorbereiding of om persoonlijke thema’s te verkennen.
Is Imago-relatietherapie alleen voor stellen met relatieproblemen?
Nee. Het is juist ook geschikt voor stellen die hun relatie willen verdiepen, nieuwe gespreksvormen willen leren of preventief willen investeren om problemen te voorkomen.
Wat als mijn partner niet mee wil doen?
Het is idealiter een gezamenlijke aanpak. Om laagdrempelig kennis te kunnen maken hebben we speciaal het Relatie Assessment ontwikkeld. Vaak maakt dat de ander alsnog nieuwsgierig om toch verdere stappen te zetten.
Moet ik thuis oefenen tussen de sessies door?
Ja, we raden aan om de dialoog en andere gesprekstechnieken ook thuis te oefenen. Dat versterkt het effect van de therapie en helpt jullie om de nieuwe manier van communiceren eigen te maken. In principe kent elke stap huiswerk bestaande uit invuloefeningen en thuisdialogen.
Kan Imago gecombineerd worden met andere vormen van therapie of coaching?
Ja, dat kan. Bij Samen Inzicht combineren we Imago regelmatig met bijvoorbeeld EFT, systeemtherapie en praktische communicatietraining, zodat jullie precies krijgen wat op dat moment nodig is.
Is Imago-relatietherapie geschikt voor langeafstandsrelaties?
Ja, mits beide partners bereid zijn om actief deel te nemen. We kunnen sessies ook online begeleiden, waarbij de structuur van de Imago-dialoog prima werkt via videobellen. Als het kan, heeft fysiek wel onze voorkeur.
Wat als we tijdens een sessie emotioneel worden of het gesprek te zwaar voelt?
Dat mag en hoort erbij. De therapeut bewaakt de veiligheid en zorgt dat jullie beiden gehoord worden, zodat emoties niet escaleren maar juist leiden tot meer begrip.
Hoe Samen Inzichtwerkt met Imago
Bij Samen Inzicht combineren we Imago-relatietherapie met andere bewezen methoden in een praktische en gestructureerde aanpak. De kern van Imago – inzicht in patronen, het verbinden van verleden en heden, en de Imago-dialoog – loopt als een rode draad door onze acht stappen.
Onze eigen aanpak in acht stappen
Bij Samen Inzicht werken we met een helder acht-stappenplan voor relatietherapie. Ze vormen samen een traject waarin we eerst veiligheid en helderheid creëren, vervolgens werken aan communicatie en patronen doorbreken, en uiteindelijk bouwen aan blijvende verbinding en intimiteit. Zo hebben jullie niet alleen inzicht, maar ook concrete tools om thuis te blijven toepassen.
Wil jij ookweer écht contact in je relatie?
Investeer in jullie relatie, op een manier die bij jullie past. Er zijn veel manieren om te beginnen met het versterken van jullie relatie. Kies wat nu het beste aansluit bij jullie situatie: klein of groot, vrijblijvend of direct verdiepend.
Zeven manieren om nu direct een eerste stap te zetten:
Start Relatietherapie Begin met Relatietherapie (het Relatie Assessment is hierbij altijd de start) en werk daarin gericht aan verbinding, begrip en intimiteit.
Op een seminar van Rutney Sluis hoorde ik onlangs over de vijf liefdestalen, een boeiende theorie van relatietherapeut en filosoof Gary Chapman. In zijn bestseller ‘The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate’ uit 1995 beschrijft hij hoe belangrijk het is om liefde te uiten op een manier die de ander ook daadwerkelijk begrijpt.
Volgens Chapman heeft ieder mens een voorkeurstaal als het gaat om het geven en ontvangen van liefde. Spreken partners een andere liefdestaal, dan kan er onbegrip ontstaan. Je kunt veel van iemand houden, maar als je dat uit op een manier die voor de ander niet betekenisvol is, voelt het alsof je liefde niet aankomt. Daarom is het belangrijk niet je eigen voorkeurstaal te spreken, maar die van je partner.
Welke vijfliefdestalen zijn er? Ontdek ze hier
Gary Chapman onderscheidt vijf liefdestalen:
5 Talen van de Liefde
Words of Affirmation
Acts of Service
Receiving Gifts
Quality Time
Physical Touch
Hieronder volgt een korte uitleg per liefdestaal.
1. Words of Affirmation (lieve woorden)
Deze taal draait om complimenten, aanmoediging en waardering. Mensen met deze voorkeur hechten veel waarde aan positieve bevestiging. Een harde opmerking of gebrek aan erkenning kan hen dan ook diep raken. De toon is hierbij essentieel: “c’est le ton qui fait la musique”.
2. Acts of Service (iets voor de ander doen)
Liefde uiten door iets voor de ander te doen: een maaltijd koken, klusjes uit handen nemen of helpen met dagelijkse taken. Mensen met deze taal voelen zich geliefd als je dingen voor hen doet die het leven lichter maken. Niets is voor hen frustrerender dan nalatig gedrag of loze beloften.
3. Receiving Gifts (geschenken geven)
Het gaat niet om de prijs van het cadeau, maar om de gedachte erachter. Een klein gebaar of een symbolisch presentje kan iemand met deze taal het gevoel geven echt gezien te worden. Vergeten verjaardagen of onpersoonlijke cadeaus kunnen juist kwetsend zijn.
4. Quality Time (volle aandacht)
Voor deze liefdestaal is gedeelde tijd in volledige aandacht cruciaal. Samen wandelen, praten, spelletjes doen—het draait om verbinding. Afleiding door een telefoon of afspraken afzeggen komt bij deze mensen hard aan.
5. Physical Touch (lichamelijke aanraking)
Knuffels, hand in hand lopen, een arm om je heen of gewoon samen op de bank zitten—voor mensen met deze taal is fysieke nabijheid een belangrijk liefdesbewijs. Intimiteit gaat hierbij veel verder dan seksualiteit.
Nog een zesde liefdestaal?
Naast deze vijf liefdestalen bestaat er nog een zesde liefdestaal: moeite doen en energie steken in iets wat voor je partner belangrijk is. Zoals je inmiddels weet vormen Ingrid en ik een samengesteld gezin met ieder twee eigen zoons. Als ik bijvoorbeeld meega naar een ouderavond of een schoolconcert van haar jongens, ervaart Ingrid dat als echte liefde en betrokkenheid. Maar het kan ook zijn dat je speciaal voor je partner leert skiën of een keer buiten je eigen comfortzone stapt en meegaat kamperen.
Hoe is jouw relatie? Doe de online relatietest
Wat maakt een relatie sterk en blijvend?
Onderzoek toont aan dat er negen belangrijke pijlers zijn die bijdragen aan een gelukkige en duurzame relatie. Benieuwd hoe jullie relatie ervoor staat?
Waarschijnlijk herken je jezelf al in een of meer van deze talen. Ik deed de liefdestalen-test op de site van Gary Chapman en dit was mijn uitslag:
11 Physical Touch 8 Quality Time 5 Words of Affirmation 4 Acts of Service 2 Receiving Gifts
Mijn voorkeur voor Physical Touch verraste me niet. Wel opvallend vond ik dat ik ook hoog scoorde op Quality Time en Words of Affirmation. Dat terwijl Acts of Service laag scoorde, terwijl ik zelf vaak op die manier liefde toon—zoals boodschappen doen of koken.
Volgens Chapman zegt dit mogelijk iets over je jeugd. Misschien heb ik weinig knuffels gehad, maar juist veel zorg, geschenken en bevestiging ontvangen. Dat zou de verhoudingen kunnen verklaren.
Wat kun jehiermee in je relatie?
De essentie is eenvoudig: je geneigdheid om liefde te geven in jouw eigen taal is logisch, maar niet altijd effectief. Spreek je partner een andere taal, dan komt jouw liefde niet vanzelfsprekend binnen. Daarom is het waardevol om te leren welke taal jouw partner spreekt en die bewust te gebruiken.
Is jouw partner gevoelig voor lieve woorden? Spreek dan regelmatig je waardering uit. Is aanraking belangrijk? Knuffel vaker en wees fysiek nabij. Door deze bewustwording kan de liefde beter stromen.
In mijn praktijk spreek ik regelmatig stellen waarbij ADD – inmiddels officieel aangeduid als ADHD-I – een rol speelt. Soms is er sprake van een duidelijke diagnose, soms alleen van een vermoeden. In alle gevallen zie ik dat de relatie in een complexe dynamiek terechtkomt. Degene met ADD voelt zich vaak overvraagd of tekortschietend, terwijl de partner zich juist alleen gelaten voelt.
Wanneer er kinderen komen
Aan het begin van de relatie lijkt er weinig aan de hand. Maar zodra er kinderen komen, worden ADD-kenmerken vaak zichtbaarder. De verantwoordelijkheden nemen toe en de ander voelt zich steeds vaker alleen in het ouderschap. Regelmatig hoor ik partners verzuchten: “Ik heb niet twee, maar drie kinderen.” Dat frustreert en uit zich in kritiek, waarop de partner met ADD zich gecontroleerd of klein gemaakt voelt. Zo ontstaat een vicieuze cirkel.
Is dit herkenbaar voor jullie?
Natuurlijk is geen enkel verhaal hetzelfde, en ADD is ook niet in een paar zinnen samen te vatten. In deze blog begin ik daarom met uitleg over hoe je ADD kunt herkennen, zowel bij jezelf als bij je partner. Daarna deel ik inzichten over hoe je er samen beter mee om kunt gaan.
Hoe herken je ADD?Bij een ander of bij jezelf
Hoe werkt ADD in Relaties?
Herkenning is altijd de eerste stap naar bewustwording en verandering. ADD laat zich herkennen via drie invalshoeken:
Zichtbare kenmerken – op te merken door de omgeving
Onzichtbare kenmerken – vooral voelbaar voor de persoon zelf
Indirecte signalen – die mogelijk wijzen op ADD, maar ook een andere oorzaak kunnen hebben
ADD bij een ander: 10 veelvoorkomende kenmerken
Zie jij jezelf of je partner terug in meerdere van deze punten? Dan is het zinvol om verder te lezen:
Altijd nét te laat komen
Vergeten van afspraken of belangrijke taken
Uitstelgedrag bij alles wat niet direct leuk is
Moeilijk kunnen stoppen bij plezierige activiteiten (hyperfocus)
Overal chaos óf overdreven behoefte aan structuur
Dingen kwijt zijn is eerder regel dan uitzondering
Impulsief gedrag in taal, emoties of uitgaven
Dromerig of afwezig in gesprekken
Veel voelen, maar moeite hebben dit te uiten
Conflicten of lastige gesprekken liever vermijden
Belangrijk om te weten: het onderkennen van ADD is voor de persoon zelf vaak lastig – en dat is op zichzelf al een kenmerk van ADD. Erkenning is echter essentieel om beter met de uitdagingen om te leren gaan.
ADD van binnenuit: hoe voelt het zelf?
De vorige lijst is zichtbaar voor de buitenwereld. Wat je hieronder leest, speelt zich meer intern af. Misschien herken je jezelf hierin – ook al is dat door de aard van ADD niet altijd makkelijk te erkennen.
Plannen en tijdsbesef is lastig
Wat voor anderen logisch lijkt, voelt voor jou soms als een onoverzichtelijke puzzel.
Het inschatten van tijd, plannen van taken of het creëren van overzicht is vaak ingewikkeld. Ook opruimen en organiseren kosten veel energie, en tijd lijkt altijd door je vingers te glippen.
Altijd druk, maar weinig gedaan
Je kunt moeilijk starten met taken die belangrijk zijn maar niet leuk. In plaats daarvan ga je op in wat nú interessant is. Je verliest jezelf in die activiteit en voor je het weet is de dag voorbij. Ondertussen stapelen de ‘moetjes’ zich op en voelt het alsof je altijd achter de feiten aanloopt.
Een hoofd vol chaos
Gedachten komen en gaan, zonder richting of volgorde. Je hoofd is snel overvol. Dat maakt focussen moeilijk en contact met anderen soms verwarrend. Je voelt je snel overprikkeld of schiet ineens uit je slof.
Snel afgeleid door je omgeving
Alles wat beweegt, ruikt of geluid maakt, trekt je aandacht. Daardoor maak je sneller fouten of vergeet je wat je aan het doen was. Gesprekken volgen is soms lastig, zeker in een drukke ruimte.
Wat zijn mogelijke gevolgen van ADD?
ADD Schematisch in beeld
Let op: niet elk gevolg is specifiek voor ADD. Iemand met een laag zelfbeeld hoeft geen ADD te hebben, en niet iedereen met ADD heeft een laag zelfbeeld. Toch zijn dit enkele veelvoorkomende effecten:
Oververmoeidheid en prikkelbaarheid
Door alles wat openstaat, fout loopt of blijft liggen, ervaar je vaak stress. Je ritme is vaak verstoord: je gaat laat slapen, slaapt lang uit, voelt je oververmoeid. Dat maakt je sneller prikkelbaar – of je schommelt tussen energieke en overbelaste fases.
Laag zelfbeeld
Als je vaak hoort (of denkt) dat je ‘lui’, ‘ongeorganiseerd’ of ‘onbetrouwbaar’ bent, dan ga je dit uiteindelijk geloven. Zeker als je dit al als kind meekreeg. Die overtuigingen kunnen hardnekkig worden en je zelfbeeld ondermijnen.
Onderpresteren
Je bent slim genoeg, maar het lukt niet om je studie of werk goed te organiseren. Daardoor kom je terecht in banen onder je niveau. Niet omdat je het niet kunt – maar omdat ADD je belemmert om je potentieel volledig te benutten.
Relatiedynamiek onder druk
Lees ook deze blog over terugkerende relatiepatronen (klik op de foto)
In relaties leidt ADD vaak tot spanningen. De partner voelt zich alleen, overbelast en ongezien. Degene met ADD voelt zich tekortschieten of als ‘kind’ behandeld. Dit kan leiden tot terugtrekken of juist boze uitvallen. En hoe vaker dat gebeurt, hoe dieper het patroon inslijt. Meer hierover lees je in mijn blog over relatiepatronen en EFT.
Ook op werkgebied zichtbaar
ADD laat zich niet alleen zien in liefdesrelaties, maar ook in werkrelaties. Zeker wanneer werkdruk oploopt of er langdurige samenwerking is met dezelfde collega’s of leidinggevende. Niet voor niets kiezen veel mensen met ADD voor zelfstandig werk of creatieve, projectmatige beroepen.
De kracht van ADD – positieve eigenschappen
ADD heeft zeker uitdagingen, maar kent ook prachtige kanten. Mensen met ADD zijn vaak:
creatief, nieuwsgierig en verrassend origineel in hun denken,
energiek en volhardend als ze ergens enthousiast over zijn,
spontaan, gevoelig en flexibel,
romantisch, oplettend en charmant in de verliefdheidsfase (hyperfocus!).
Wat is ADD precies?
ADD staat voor Attention Deficit Disorder, oftewel: aandachtstekortstoornis. Het is een subtype van ADHD en wordt tegenwoordig aangeduid als ADHD-I.
De drie vormen van ADHD
ADHD-I (Inattentive) – ook bekend als ADD. Hierbij staat concentratieproblemen centraal.
ADHD-H (Hyperactive/Impulsive) – de variant met veel onrust en impulsiviteit.
ADHD-C (Combined) – een combinatie van beide vormen. Dit is de meest voorkomende variant.
Is ADD erfelijk?
ADD is in driekwart van de gevallen erfelijk bepaald.
Wanneer jij ADD hebt, is de kans groot dat één van je ouders dit ook had. Van de kinderen met ADD:
Ervaart 1/3 nauwelijks klachten op volwassen leeftijd,
Leert 1/3 ermee omgaan via strategieën of een begripvolle partner,
Houdt 1/3 blijvende uitdagingen in het dagelijks leven.
Die tweede groep biedt hoop: met de juiste aanpak kun je er samen goed mee leren omgaan.
Wat gebeurt er in het brein bij ADD?
ADD is gerelateerd aan problemen in de zogenaamde executieve functies: vaardigheden zoals plannen, beslissen, concentreren en emoties reguleren. In het brein is er vaak een tekort aan de stofjes dopamine en noradrenaline – neurotransmitters die communicatie tussen hersengebieden regelen.
Wat betekent dit tekort?
Door dit tekort ontstaan concentratieproblemen, impulsiviteit en een gebrekkig werkgeheugen. Het wordt moeilijk om focus te houden, je te blijven motiveren of structuur aan te brengen in je dag. En dat zijn precies de kenmerken die we bij ADD zien.
In het volgende deel deel ik zeven praktische strategieën om beter om te gaan met ADD – individueel én samen in je relatie.
Hoe is jouw relatie? Doe de online relatietest
Wat maakt een relatie sterk en blijvend?
Onderzoek toont aan dat er negen belangrijke pijlers zijn die bijdragen aan een gelukkige en duurzame relatie. Benieuwd hoe jullie relatie ervoor staat?
Hoe ga je in relaties om met ADD?7 praktische inzichten
Na alle informatie over ADD is de vraag nu: hoe ga je hier als partners op een helpende manier mee om? Hieronder vind je zeven waardevolle inzichten voor meer rust, verbinding en wederzijds begrip in jullie relatie.
1. Erken ADD als gezamenlijke realiteit
Bewustwording is de eerste en vaak belangrijkste stap richting verandering.
Verandering begint bij bewustwording: het zien en erkennen van wat er speelt. Misschien zie je voor het eerst duidelijk hoe kenmerken van ADD jullie relatie beïnvloeden. Dit kan confronterend zijn—vooral als het jezelf betreft. Het label ADD roept soms weerstand op: “Ja, ik herken veel, maar zo erg is het toch niet?”. Toch is deze erkenning cruciaal. Je hoeft jezelf niet langer als lui of onverschillig te zien. Je snapt beter waarom bepaalde dingen lastig zijn en kunt daar nu gericht mee omgaan.
Van onbewust naar bewust
Leercurve van Maslov (vier fases)
Volgens de leerfasen van Maslov komt na deze bewustwording een uitdagende fase: bewust onbekwaam. Je ziet wat er speelt en welke gevolgen dat heeft voor je omgeving, maar hebt nog niet de tools om dingen anders te doen. Dat is niet makkelijk, maar wel noodzakelijk. Dit inzicht helpt je de volgende stap te zetten: naar bewust bekwaam.
Als je partner ADD heeft
Als jij je partner herkent in de kenmerken van ADD, kan dat veel puzzelstukjes op hun plek laten vallen. Dingen waar je aan twijfelde—”doet hij wel genoeg moeite?”, “waarom lijkt ze soms zo afwezig?”—krijgen nu een verklaring. Je partner is niet onverschillig, maar worstelt met ADD. Dit besef opent de deur naar meer compassie en samenwerking.
Realistische verwachtingen
ADD zal altijd deel blijven uitmaken van jullie relatie. Dat vraagt om realistische verwachtingen. Je partner verandert niet in een superplanner en jij wordt misschien geen stressloze multitasker. Maar met begrip, samenwerking en gerichte strategieën is er veel winst te behalen.
2. Veranker zelfzorg in je dagelijkse ritme
Wie goed voor zichzelf zorgt, heeft meer te geven aan de ander.
Zelfzorg is geen luxe, maar een voorwaarde voor een gezonde relatie. Systemisch gezien is er een logische volgorde van prioriteiten:
Jezelf – jouw energie, balans en gezondheid vormen de basis.
Jullie relatie – een levendige, verbonden relatie voedt het gezin.
Het gezin – kinderen gedijen het best als de ouders goed in hun vel zitten.
Wat als deze volgorde zoek is?
Een gezonde balans tussen geven en nemen
In veel relaties is de zorg voor het gezin naar voren geschoven. Het gevolg: stress, burn-out en een onder druk staande relatie. Door jezelf weer op één te zetten, herstel je het fundament.
Maak goede gewoontes van je zelfzorg
Zelfzorg werkt het beste als je er een dagelijkse routine van maakt. Volgens gedragsdeskundigen zoals Ben Tiggelaar werkt dat het beste als je klein begint, het koppelt aan een herkenbare situatie en je vorderingen zichtbaar maakt. Voorbeelden:
Een rustige ochtendroutine met een vast moment voor jezelf.
Elke dag een korte wandeling na het avondeten.
Op tijd naar bed met een vaste wekker om op te staan.
8 zelfzorgtips speciaal bij ADD
Voorkom overbelasting. Schakel hulp in als het teveel wordt.
Trek je terug bij overprikkeling – leg uit waarom en wanneer je terugkomt.
Plan ruimte voor ontspanning en hyperfocus, met tijdsgrenzen.
Vervang ongezonde gewoontes bij stress door gezondere alternatieven.
Eet gezond en overweeg supplementen zoals Alfa Focus of Omega-3.
Breng structuur in je slaapritme – vaste tijden voor naar bed en opstaan.
Oefen aandacht en mindfulness – hierover verderop meer.
Zoek begeleiding bij een gespecialiseerde ADD-coach.
3. Verbeter jullie communicatie
Communicatie is altijd belangrijk, maar bij ADD vaak ook extra uitdagend. Prikkels, afleiding of het vermijden van lastige gesprekken kunnen de verbinding verstoren. Toch is open communicatie onmisbaar.
Gebruik de vier stappen van geweldloze communicatie
Klik op de foto voor meer info over ‘Geweldloze communicatie’
Benoem wat je observeert, zonder oordeel.
Geef aan welk gevoel dit bij je oproept.
Koppel dat gevoel aan een behoefte die (on)vervuld is.
Formuleer een concreet verzoek, zonder eisen te stellen.
Voor mensen met ADD helpt het enorm als gesprekken gepland zijn. Kies een prikkelarme omgeving: wandelen, een kop thee, een rustige plek zonder kinderen of smartphones. Plan dit soort momenten bewust in en begin met verbinding – soms letterlijk door hand in hand te lopen.
Voorkom miscommunicatie
Echte communicatie gebeurt pas als de zender weet dat de boodschap is aangekomen én begrepen. Alles daarbuiten is miscommunicatie. Een praktische oefening:
Eén van jullie deelt een boodschap.
De ander herhaalt deze boodschap in eigen woorden.
Pas bij herkenning gaat het gesprek verder.
Deze techniek vergroot begrip én de focus bij ADD.
Help bij het onder woorden brengen van emoties
Mensen met ADD voelen vaak veel, maar vinden het lastig dat onder woorden te brengen. Als partner kun je helpen door vragen te stellen zoals: “Kan het zijn dat je je teleurgesteld voelde omdat…?”. Zo help je jouw partner om gevoel en behoefte te herkennen en delen.
Het geheim van geluk in de liefde Direct toepasbaar
Een eerlijke taakverdeling voorkomt scheefgroei en frustratie.
In de meeste relaties ontstaan verantwoordelijkheden vanzelf. Maar als ADD een rol speelt, is de kans groot dat de balans verschuift. Vaak neemt de partner zonder ADD steeds meer taken op zich, wat leidt tot overbelasting bij de één en een gevoel van tekortschieten bij de ander. Dit kan uiteindelijk zorgen voor onderlinge frustratie of het gevoel van ongelijkwaardigheid.
Kies samen bewust voor een verdeling
In plaats van een onuitgesproken verdeling is het krachtig om samen afspraken te maken over wie wat doet. Plan af en toe een moment om jullie taakverdeling onder de loep te nemen. Bespreek waar je blij mee bent, wat wringt en of je iets wilt veranderen. Laat de afgesproken eindverantwoordelijkheid vervolgens liggen bij degene die hem draagt – ook als iets misloopt. Dat bevordert eigenaarschap.
Wat werkt voor jullie?
Het is logisch dat de partner zonder ADD vaker de planningsgerichte taken oppakt. Denk aan het regelen van schoolzaken of administratie. De partner met ADD kan juist excelleren in praktische of spontane taken, zoals koken of helpen bij huiswerk. Experimenteer samen met wat werkt. Het hoeft niet gelijkmatig, het moet kloppen voor jullie beiden.
5. Plan samen en maak het concreet
Een goede planning creëert overzicht, rust en samenwerking.
Plannen is cruciaal in elk huishouden, maar extra belangrijk als één van jullie ADD heeft. Door samen te plannen, voorkom je misverstanden en verdeel je de lasten eerlijker.
Maak een gezamenlijke weekplanning
Een vaste routine helpt: kies een moment in de week (bijvoorbeeld zondagavond) om de komende week door te nemen. Zet alles wat speelt concreet op papier: wie doet wat, wanneer en hoe laat. Deze details zijn juist helpend bij ADD.
Gebruik simpele hulpmiddelen
Een whiteboard met boodschappenlijst, een foto van het lijstje, of een gezamenlijke digitale agenda maken plannen makkelijker. Maak grote taken behapbaar door ze op te splitsen in kleine taken, gekoppeld aan tijd en dag. Bijvoorbeeld:
Maandag na werk: heg snoeien en blad harken
Woensdagmiddag: gras maaien en randjes knippen
Zaterdagochtend: tuinmeubels en tegels schoonspuiten
Tips om de planning uit te voeren
Maak gebruik van visuele overzichten en deadlines: afvinken werkt motiverend.
Stem af hoe herinneringen prettig zijn: een vriendelijke herinnering is helpend, kritiek werkt averechts.
Gebruik hulpmiddelen zoals een timer, planning-app of notitieboek.
Maak korte taken (minder dan 2 minuten) direct af – dit voorkomt opstapeling.
Verwacht geen perfectie. Als jullie vooruitgang boeken, is dat al winst.
6. Train je aandacht met passende methodes
Regelmatige aandachtsbeoefening brengt meer rust en focus in je leven.
ADD gaat vaak gepaard met overprikkeling en moeite met focus. Aandachtsbeoefening helpt hierbij. Hieronder enkele effectieve vormen – kies wat bij jou past.
Yoga
Yoga helpt je te focussen op je ademhaling en lichaam. Zo verleg je je aandacht van buiten naar binnen en train je rust, balans en concentratie.
Meditatie
Je hoeft echt niet stil te zitten op een kussen. Meditatie kan ook tijdens een rustige wandeling. Het draait om bewust aanwezig zijn bij één focuspunt – je ademhaling, een geluid, of je beweging. Onderzoek toont aan dat meditatie stress vermindert én je hersenen positief beïnvloedt.
Mindfulness
Mindfulness betekent aandacht hebben voor het huidige moment. Of je nu de afwas doet of een boterham smeert, je doet het met bewuste aandacht. Mindfulness kan in alles verweven worden en brengt meer rust in je dag.
Neurofeedback
Neurofeedback traint je hersenen door realtime terugkoppeling op je hersengolven. Dit helpt om focus en rust beter te reguleren.
Wekkertraining
Een praktische methode: zet een timer op 15 minuten en werk in die tijd geconcentreerd aan één taak. Daarna neem je een korte pauze. Door dit te herhalen, train je jouw concentratie in kleine stappen. Gebruik eventueel een noise-cancelling koptelefoon.
7. Gebruik de positieve kanten van ADD
ADD brengt ook prachtige eigenschappen met zich mee.
ADD is niet alleen lastig. Het brengt ook enthousiasme, creativiteit en spontaniteit mee – en die eigenschappen zijn goud waard in een relatie.
Blijf jullie relatie actief vormgeven
Liefde is geen status quo, het vraagt om creatie. Daar blinkt iemand met ADD vaak in uit: originele ideeën, nieuwe plannen, verrassende uitjes. Gebruik deze kracht om samen plezier te maken en de relatie levendig te houden.
Humor helpt relativeren
Natuurlijk gaat er soms iets mis. Juist dan helpt humor om de druk van de ketel te halen. Lach samen om de chaos. Niet om dingen weg te stoppen, maar om er lucht aan te geven. Humor en mildheid zijn een krachtig duo binnen elke relatie – zeker bij ADD.
