Omgaan metconflictstijlen: inzicht in jezelf en de ander
Heb je er weleens bij stilgestaan hoe jij persoonlijk met conflicten omgaat? Het kan behoorlijk confronterend zijn om je eigen reacties te herkennen. Tegelijkertijd levert dit waardevolle inzichten op in terugkerende conflictpatronen. Want daar waar jouw stijl en die van de ander samenkomen, ontstaat vaak herhaling. Zeker wanneer een relatie onder spanning staat of tijdens een mediation is het goed om je hierin te verdiepen. Lees daarom verder over het Thomas-Kilmann model en ontdek jouw voorkeurs conflictstijl.
Thomas & Kilmann:de vijf conflictstijlen
Het Thomas & Kilmann model is een veelgebruikt en bekend model dat helpt bij het begrijpen van persoonlijke conflictstijlen. Het model gaat ervan uit dat conflicten draaien om botsende belangen. Bij het omgaan met deze belangen spelen twee dimensies een rol:
- Assertiviteit: in welke mate zet je in op het realiseren van je eigen doelen en belangen?
- Coöperativiteit: hoeveel waarde hecht je aan de relatie en het belang van de ander?
De vijf conflictstijlen
Zet je deze twee dimensies tegen elkaar uit, dan ontstaan er vijf verschillende conflictstijlen binnen het model:
- Doordrukken – “Het moet op mijn manier.” Gericht op het eigen belang en weinig op de relatie.
- Vermijden – “Ik kijk er later wel naar.” Neemt afstand, wat objectiviteit kan geven, maar ook tot stilstand leidt.
- Samenwerken – “Laten we het samen oplossen.” Een evenwichtige stijl met oog voor beide belangen.
- Toegeven – “Ik doe het voor jou.” Relatiegericht, maar mogelijk ten koste van de eigen wensen.
- Compromis sluiten – “We geven allebei een beetje.” Praktisch en doelgericht, maar vaak suboptimaal voor beide partijen.
De online test:ontdek jouw conflictstijl
Wil je weten welke conflictstijl het meest bij jou past? Doe dan de online Thomas Kilmann test om jouw persoonlijke voorkeursstijl te ontdekken.
Toen ik deze test jaren geleden voor het eerst deed, bleek mijn dominante stijl “vermijden” te zijn. Bij een herhaling onlangs scoorde ik gelijk op “compromis sluiten” en “samenwerken”. Een mooie ontwikkeling die ik toeschrijf aan bewustwording van mijn eigen patronen, met name in relatieconflicten (waarover meer in deze blog over conflictpatronen). Dit toont de waarde aan van zelfinzicht in je conflictstijl.
Conclusie
Bewustzijn van je eigen conflictstijl én die van de ander helpt enorm. Het maakt de weg vrij om minder vast te houden aan standpunten en meer te focussen op onderliggende belangen. Vanuit dat gezamenlijke inzicht ontstaat ruimte voor creatieve oplossingen—iets wat zeker bij relatieconflicten en in relatietherapie onmisbaar is.
Veelgestelde vragenover conflictstijlen
Wat zijn de vijf conflictstijlen volgens thomas & kilmann?
De vijf conflictstijlen zijn Doordrukken, Vermijden, Samenwerken, Toegeven en Compromis sluiten. Deze stijlen geven aan hoe iemand omgaat met conflicten, gebaseerd op assertiviteit en coöperativiteit.
Waarom is het belangrijk om je eigen conflictstijl te kennen?
Het kennen van je eigen conflictstijl geeft je inzicht in je automatische reacties tijdens conflicten. Dit zelfbewustzijn is de eerste stap naar het ontwikkelen van effectievere manieren om met onenigheid om te gaan en conflictpatronen te doorbreken.
Kun je meerdere conflictstijlen hebben?
Ja, hoewel de Thomas-Kilmann test vaak een voorkeursstijl aanwijst, gebruiken mensen in de praktijk vaak een combinatie van conflictstijlen, afhankelijk van de situatie en de persoon met wie ze een conflict hebben. Het is waardevol om flexibel te zijn in je benadering.
Hoe kan inzicht in conflictstijlen mijn relatie verbeteren?
Als je elkaars conflictstijlen begrijpt, kun je beter anticiperen op reacties en misverstanden voorkomen. Het helpt je om niet op de man te spelen, maar je te richten op de onderliggende belangen, wat leidt tot constructievere gesprekken en een sterkere verbinding.
Zijn sommige conflictstijlen beter dan andere?
Nee, er is geen conflictstijl die per definitie ‘beter’ is dan de andere. Elke stijl heeft zijn voor- en nadelen. De effectiviteit van een stijl hangt af van de specifieke situatie, het doel van het conflict en de relatie tussen de betrokkenen. De beste aanpak is vaak situationeel leiderschap waarbij je verschillende stijlen kunt inzetten.
